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SIN LÍMITES: Cuando le damos todo a nuestros hijos(as)

¿Qué pasa con los límites, cuando le damos de todo a nuestros hijos(as)?

Con frecuencia, sentimos que no queremos que a nuestros hijos les haga falta lo que a nosotros nos faltó, desde cuestiones económicas, tiempo en familia, tiempo de juego, etc. lo cual nos lleva, a dar sin medida, a que “no les falte nada”, a que basta con que lo pidan, para que lo tengan.

Desafortunadamente, esto no permite que se genere en los hijos la capacidad de esperar, la capacidad de ilusionarse, motivarse para poder conseguir lo que deseen, y estos procesos son necesarios, para tener un desarrollo saludable a lo largo de la vida. Sin darnos cuenta, en vez de hacerles un bien, les hacemos un mal.

A través de mi experiencia como psicoterapeuta, he visto que es frecuente en la sociedad actual, el miedo de ser “malos padres”, y al querer ser los mejores, lo confundimos con  querer ser amigo de nuestros hijos, no debemos olvidar que la labor de los padres es la de educar, enseñar, y forjar las primeras relaciones de amor y cuidado, que sin duda serán las relaciones que nuestros hijos establecerán en un futuro, por lo que “ser papas” va mucho más lejos de “caerles bien” y “consentirlos en todo”, no quiero decir con esto, que me refiero a tener una mala relación con los hijos, podemos llevarnos bien, ser cercanos, tenernos confianza, sin embargo, en los amigos hablamos de una relación de iguales, a diferencia de los padres, quienes son los encargados de poner los límites, y no viceversa.

Ser padres capaces de poner límites, no se relaciona con imponer, con no escuchar, con no ceder en ocasiones, sino todo lo contrario, se relaciona con analizar, escuchar, dialogar, y entender; permitiendo comprender qué es lo permitido, y qué es lo no permitido; pero existe una línea muy delgada entre ser permisivos-poner límites- y querer “robots”, es por eso que, a continuación les comparto algunos elementos a tener en cuenta, al momento de establecer límites con los hijos:

1) Ser objetivo, no se trata de poner límites por poner, sino más bien, que los límites establecidos a los hijos tengan una razón de ser válida, y vayan más haya de la comodidad propia, es decir buscando lo mejor para los hijos, no se trata de solicitarle que se “porte bien”, o que se “quede sentadito” para que no te distraiga, se trata de poder transmitirle que el límite esta dirigido al cuidado y crecimiento de su persona.

2) Comunica, explica y escucha, dado que poner límites, es con la finalidad de ayudar a los hijos, es importante ser claros al momento de ponerlos, no asumir que los hijos lo saben, si no más bien, hablarlo las veces que sea necesario, no imponer, explicarles el motivo por el cual se les solicita, y escuchar la opinión de los niños, esto nos ayudará como papás a saber qué tan claros somos al momento de explicar y hacerles solicitudes, así como a los niños para sentirse escuchados y ejercitar el pensamiento de lo que se les solicita.

3) Negocia, en algunos casos, será necesario transmitir a los hijos, que sus padres son flexibles, y dependiendo del motivo, pueden hacer algunas excepciones, sin embargo, esto deberá ser al momento de establecer él limite, debido a que si se es posterior, será importante escucharlo, pero ser firme, tal y como lo menciona el siguiente punto.

4) Firme en el cumplimiento, es muy importante, ser firme, contundente, y continuo en el cumplimiento de los límites con los niños, debido a que la constancia es lo que permite que los límites logren dar estructura, es decir, si en una ocasión establecemos límites, pero hacemos excepciones constantes, él limite no se registra y por tanto no cumple su función.

5) Congruente, es necesario predicar con el ejemplo, en este sentido, si el límite solicitado es respetar las cosas de los demás y no tomarlas sin permiso, es importante que si el niño por algún motivo hace lo contrario, por más gracioso que resulte no reírse ante la conducta, para no enviarle el mensaje de que es una conducta aceptada; también es importante que vea que sus padres, respetan las cosas de sus hijos, e incluso entre ellos, respetan la privacidad de sus cosas.

Finalmente, los niños por etapa de desarrollo, necesitan límites, mismos que les den contención, los límites les permiten sentirse seguros, les permiten sentir que no están solos, que los límites los protegen, por lo que no dudes en establecerlos.

   El presente artículo pretende dar algunas pautas para la gran tarea de ser padres, mismo que espero les sea útil. Sin embargo, si aun sabiendo la importancia de los límites, sientes que te cuesta trabajo establecerlos, o bien, a tu hijo le cuesta trabajo respetarlos, generando dificultades frecuentes en la crianza, es ideal buscar apoyo profesional que ofrezca nuevas estrategias tanto a los padres como a los niños. Quedamos a tus órdenes.

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¿Por qué es importante abrazar a nuestros hijos?

La Importancia de abrazar a nuestros hijos…

Antes de entrar en materia, me atrevo a solicitarte que respondas para ti mismo(a) las siguientes preguntas:

¿Cuándo fue la última vez que abrazaste a tu hijo o hija?

¿Qué tan frecuentes son los abrazos entre ustedes?

¿Cuánto tiempo pasa entre cada demostración de afecto?

¿De qué maneras le demuestras tu afecto?…

Si las respuestas a estas preguntas te hicieron notar que las demostraciones de afecto (caricias, besos, abrazos, frases amorosas) con tu hijo o hija ocurren de manera frecuente y constante, entonces ¡sigue así!.

Si por otro lado, te diste cuenta de que no ocurren tanto (ya sea por trabajo, ocupaciones o incluso por no sentirme cómodo expresando el afecto), quizás este artículo pueda servirte para conocer la vital importancia del afecto en el vínculo con los hijos.

Es importante mencionar, que al hablar de vínculo nos referimos a la relación del niño con la madre, el padre, e incluso con su ambiente (su alrededor). Considero necesario hacer el siguiente encuadre… el ambiente para el niño o niña, normalmente queda reducido a la familia (y la escuela, cuando comienzan a asistir). Por tanto, imagina ya desde ahora, por qué es necesario que el infante cuente con un ambiente seguro y afectivo… porque prácticamente, al inicio de su vida, ¡es su todo!.

Con base en estas primeras experiencias de vida (ya sean amorosas y afectivas o inseguras e inestables) el niño o niña asimilará su propia idea de cómo es el mundo que lo rodea y cómo se desenvolverá en el mismo. Prácticamente, el cómo me vinculé con mis padres, determina mi seguridad, confianza y autoestima a futuro.

 Una investigación realizada en los 60’s por un psicólogo americano llamado Harry Harlow fue parteaguas en el área, con sus resultados se demostró que el vínculo (con la madre, en este caso), va más allá de la simple satisfacción de necesidades alimenticias y que la falta de esta sensación de afecto, puede generar incluso graves afecciones psicológicas.

Los experimentos se realizaron con monos bebés y fueron de la siguiente manera:

Harlow diseñó dos muñecos que fungían como la madre, uno de alambre con un biberón para alimentar al mono, y otro de trapo. Los monitos pasaban la mayoría del tiempo con la muñeca de trapo (que daba confort y seguridad), cambiándose a la muñeca de alambre exclusivamente para alimentarse, regresando siempre a abrazar a la muñeca de trapo.  En otra parte del experimento, se les mostraba a los monitos otros muñecos que parecieran amenazantes y ocurrió lo siguiente: los monitos que pasaron tiempo con la mamá de trapo, se iban directo a ella y algunos incluso mostraban conductas en las que intentaban defenderse de él; por otro lado, los monitos que fueron separados desde muy pronto de su madre y no se les ofreció la muñeca de trapo, se iban corriendo a un rincón, mostrando conductas de temor, inseguridad, entre otras.

Para Harlow, esto demostró que el contacto físico brindaba a los niños confort y seguridad que necesitaban para un desarrollo adecuado y promovían un adecuado vínculo o apego con su cuidador (a).

Han sido muchísimos los psicólogos que han referido el contacto como algo vital. Incluso, considerándolo como la base para que el niño o niña a futuro pueda confiar en sí mismo y en los demás; transmitir y amor de maneras adecuadas; y, realizar conductas de auto-apoyo, y brindar apoyo adecuadamente a los demás.

Entonces, dada su vital importancia, te ofrezco las siguientes recomendaciones para mejorar o seguir trabajando el vínculo afectivo entre tus hijos y tú. Además de cubrir sus necesidades fisiológicas básicas, es ideal lo siguiente:

  1. Abrázalo, bésalo… ¡genera contacto físico!

Juega con ellos, dales abrazos y caricias, vean películas en cama juntos, léele todas las noches antes de dormir acostados en su cama.

  1. Promueve la comunicación.

Más allá de la típica pregunta “¿cómo te fue en la escuela’”, atrévete a preguntarle sobre otras cosas relacionadas con su día “¿Cuál fue el momento más divertido hoy en la escuela?”, “¿Qué pasó en tu programa favorito hoy?”, “¿Algún momento del día te sentiste triste/molesto/temeroso?”. Considera los intereses de tu hijo o hija (aunque sean muy diferentes a los tuyos) para generar conversación. De igual manera, es ideal al momento de un conflicto, controlar tus reacciones emocionales para permitirle hablar sobre lo que ocurrió o lo que sintió al respecto.

  1. Dale un entorno seguro.

La seguridad se las brindamos desde el mero hecho de ponerles un horario de rutina (sin caer en lo autoritario o rígido), reglas claras y constancia en las mismas; hasta el manejar los conflictos de manera adecuada y respetuosa.

  1. Trabaja en ti mismo.

Si por alguna razón, te cuesta expresar o recibir afecto (en general o a tus hijos), es importante que revises qué te ha llevado a ese estado. Es recomendable en estos casos, el apoyo de una Terapia psicológica personal, para trabajar en este tema y por consiguiente, mejorar la vinculación con los demás.

Si por alguna razón, aun con estas ideas, te es difícil acercarte y demostrarle afecto a tu hijo o hija, o has notado que por más que lo intentas no logras hacerlo, es recomendable buscar la ayuda de un profesional. No dudes en contactarnos.

Recomendaciones

 

 

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Nuestra 1ra vez en Terapia de Pareja ¿Qué Esperar?

Nuestra 1ra vez en Terapia de Pareja ¿Qué Esperar?

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Si es la primera vez que estas considerando la Terapia de Pareja como una alternativa para mejorar tu relación, felicidades. Romper nuestras limitaciones, prejuicios y mitos con a fin de permitirse vivir experiencias nuevas y sobretodo constructivas es parte de la responsabilidad de nosotros mismos, nuestras relaciones y bienestar.

Sin embargo, posiblemente no sepas qué es la Terapia de Pareja o en qué te puede ayudar exactamente, cómo es una sesión o qué resultados puedes esperar. Por tal motivo te recomiendo que continúes leyendo este artículo para despejar algunas dudas y clarificar expectativas.

¿Qué se hace en la Terapia?

En la terapia de pareja, los miembros que la conforman acuden a una primera sesión en la cual el terapeuta les tomará algunos datos generales de utilidad para comenzar a comprender la dinámica general de la relación, como por ejemplo los años que llevan juntos, si al momento de la terapia viven juntos o no, si ha habido separaciones significativas, la existencia de hijos, etc. En las sesiones, ambos tendrán espacio para hablar y expresar libremente sus conflictos, pensamientos o ideas, emociones, etc. Sin embargo, en el contexto de la terapia, el psicólogo les ayudará a generar las condiciones para que dicha expresión sea positiva y funcional y no neurótica o negativa; ayudará a definir los espacios de tiempo para usar la palabra de ser necesario y realizará las retroalimentaciones necesarias para facilitar el logro de las metas terapéuticas.image-311

Establecer objetivos o metas comunes es la primera labor del terapeuta y de los consultantes, es decir, promover que a través del diálogo y una comunicación asertiva, los 3 involucrados (pareja + terapeuta) definan una problemática(s) en común y su respectiva meta o metas. Esto requiere de mucha voluntad y compromiso de parte de la pareja.

Una segunda tarea a realizar en la terapia, es el comprender y ejercitar aspectos básicos para una relación sana, así como otros que pudiesen ser más específicos y relacionados con la problemática(s) concreta(s) en el caso de que las hubiese. Por ejemplo, la comunicación es un pilar para lograr avance en cualquier resolución de conflictos; por tal motivo se le ayuda a la pareja a entender sus patrones de comunicación y posteriormente se ejercita con ellos en la sesión y a través de ejercicios, en casa, estilos de comunicación más funcionales, disponibles y adecuados para ellos.

En la resolución de cualquier tipo de conflicto, también es necesaria la capacidad de negociación y de formulación de acuerdos entre las partes. Esta es una necesidad actual de muchas parejas; por tal motivo, en las sesiones el terapeuta les ayudará a entender cómo la forma en la que la relación funciona de manera general, pero también en puntos específicos. El objetivo es que ambas partes comprendan que negociar para llegar a acuerdos es una estrategia mucho más efectiva que la imposición o la estipulación automática e inconsciente de dichos acuerdos.a-sexualidad-1

Un tercer aspecto importante a considerar en la Terapia de Pareja, es cuando las limitaciones personales, ya sean de carácter, actitudes, compromiso, etc. están dificultando el progreso de la terapia, esto puede ocurrir por parte de uno o de los dos miembros de la pareja. Cuando el terapeuta identifica alguna limitación de carácter personal, serán necesarias algunas sesiones individuales para comprender, aclarar y facilitar la disolución de tales limitaciones, así mismo, estas sesiones son espacios excelentes para que cada uno de los involucrados exprese cómo se ha sentido en la terapia y hable de los avances percibidos con mayor libertad.

¿Cuánto Tiempo?

Cada caso es diferente, como lo es cada sesión. La cantidad de sesiones o de tiempo requerido depende de muchos factores, por ejemplo, el tiempo de la relación, el tiempo, intensidad y frecuencia de los conflictos, la disposición y actitudes de la pareja misma, los objetivos o metas que se planteen en función de las expectativas de la pareja, el tipo de conflicto en particular, etc. Sin embargo, los esquemas terapéuticos actuales buscan ser cada vez más eficientes y se basan en modelos de Terapia Breve y de Terapia basada en Evidencias, de manera que se trabajan situaciones o conflictos específicos en pocas sesiones; el proceso solo deberá prolongarse en la medida que la pareja desee seguir conociendo, comprendiendo y mejorando su relación, consiguiendo así diversas metas terapéuticas.

¿Qué beneficios obtenemos al ir a Terapia de Pareja?

La lista de beneficios que resultan de una terapia de pareja es tan larga como la pareja lo desee y experimente con apertura y compromiso su proceso, sin embargo, podemos nombrar algunos de manera general:

  • Mejora la Comunicación en Pareja.6-pasos-mejorar-comunicacion-L-B2wr7j1
  • Fomenta Perspectivas sobre la relación más objetivas y funcionales.
  • Identifica los recursos de la relación y sus miembros y les enseña a utilizarlos en su vida cotidiana.
  • Incrementa las capacidades de negociación, acuerdo y resolución de los conflictos.
  • Mejora las capacidades expresivas de los pensamientos, emociones y conductas.
  • Desarrolla actitudes afines al establecimiento de un mayor compromiso con la relación y con el otro.
  • Fomenta la intimidad entre los miembros.
  • Favorece la expresión y experiencia de la sexualidad.
  • Incrementa los niveles de satisfacción en la relación, así como de bienestar emocional de cada una de las partes, por ende, mejora la calidad de vida.
¿Qué hago si me pareja no quiere ir?

descarga (1)En definitiva, es preferible que ambas partes acudan al proceso de terapia, sin embargo, es común que alguno de los miembros se encuentre un poco resistente a esto por múltiples motivos. En estos casos la recomendación es que la parte interesada comience un proceso personal en el que es posible trabajar para lograr cambios personales importantes y necesarios que repercutirán en sí mismo(a). De esta manera se consigue indirectamente un incremento en las posibilidades de cambios positivos en la relación. En nuestra experiencia lo más común que posteriormente la parte que al principio se negaba a participar, se involucre paulatinamente en el proceso.

Por último, te compartimos un testimonio de éxito en este proceso y te invitamos a continuar trabajando todos los días por una relación sana y satisfactoria.

“Nunca había platicado con mi pareja de cosas tan importantes en frente de alguien extraño, al menos en ese momento, con el tiempo agradecía que esa persona extraña estuviese ahí para ayudarme a expresarme mejor y para ayudarme a entender mejor lo que mi esposa me quería decir, donde yo veía reclamos y regaños, el psicólogo veía un mensaje y le ayudaba a ella a decírmelo mejor y a mí a estar más abierto a escucharla, en mi experiencia eso marco un antes y un después en nuestro matrimonio”  (P. M. 42 años)

Si deseas más información no dudes en contactarnos, con gusto resolveremos tus dudas al respecto, puedes comunicarte al 999195-08-91 o al 9992-62-77-10. También, te invitamos a navegar en nuestro sitio web en donde encontrarás más información sobre nuestros servicios, terapeutas y sus especialidades, experiencia, así como las alternativas que tenemos para ti a favor de tu bienestar personal y emocional y el de tu familia.

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Comunicación en Pareja, prácticas a considerar

Sobre la Comunicación en Pareja: 4 Prácticas a Considerar

Psic. Miguel Ángel Caamal Martín

Es la comunicación, posiblemente la culpable de muchos conflictos en las relaciones de pareja o por lo menos la más señalada y relacionada coagresivo-okey1n los problemas cotidianos o con los “grandes” problemas de las relaciones, pero ¿Qué significa esto?, ¿Es la culpable de todos los males de las relaciones?, la realidad es que NO, las relaciones de pareja constituyen complejas dinámicas basadas en múltiples aspectos como las actitudes, la intimidad, el compromiso, la congruencia, la sexualidad, la afectividad, entre muchos otros, sin embargo la comunicación parece tener un papel importante en muchas dimensiones de la relación de pareja.

En la comunicación cotidiana entre las parejas, manifestada principalmente la intención de un dialogo, encontramos constantemente acusaciones a veces fundamentadas (la mayoría de las veces basadas en nuestra perspectiva ignorando el sentido bilateral de las relaciones), así como climas de malestar y tensión, incertidumbre o por lo contrario silencios desesperantes que generan angustia en cada una de las partes. Las mismas palabras pueden llegar a utilizarse para generar distancia, crear desacuerdos, desencuentros o hacer que la convivencia sea prácticamente imposible, cayendo en ocasiones en actitudes rígidas reflejadas en frases como: “Con mi pareja es imposible hablar”.

¿Y cuáles son las 4 prácticas que No ayudan?

Por obvio que parezca, las cuatro prácticas descritas a continuación suelen ser un punto de discusión y trabajo arduo para las parejas que deciden acudir a un espacio de análisis y reflexión como lo es la Terapia de Pareja, por tal motivo te invito a que revises que tanto se encuentran presentes en tu relación.

1.- ¡Hablemos Ahora!- Una demanda constante de una o ambas partes, se refiere a los intentos de comunicación cuando el otro no quiere. De esta manera suelen iniciar los diálogos conflictivos, una parte no desea hacerlo ya sea por su estado de ánimo o simplemente porque no es un buen momento por diversas circunstancias. En ocasiones también ocurre que al iniciar un diálogo, quien inicia el mismo decida dejar de hablar bruscamente tras un sentimiento de frustración dejando “sola” a la pareja, esto suele dar pie a múltiples reproches que generan que dicho momento de diálogo se salga de control.tallerparejas2016

2.- Del objetivo a la guerra. una pregunta básica en cualquier tipo de comunicación es ¿Para qué? Es decir cuál es el objetivo de este momento de conversación o diálogo y con qué elementos contamos para alcanzar dicho objetivo. Pensemos por ejemplo en un vendedor quien al identificar a un potencial cliente se acerca a este a convencerlo de comprar su producto; el objetivo es claro, ¡vender!, si el vendedor no se enfoca en eso y cae en discusiones y debates con el cliente potencial es muy posible no consiga su objetivo, a diferencia de si lo escucha y le transmite empatía, comprensión y deseo de entender sus necesidades para ayudarle a elegir el producto que más le convenga comprar. Los diálogos suelen convertirse en guerras de poder cuando el objetivo de la conversación se desvirtúa, y comenzamos a obedecer a un objetivo muchas veces no reconocido: La imposición; por tal motivo conversaciones que inician con tónicas relajadas terminan convirtiéndose en griteríos, galerías de insultos y agresiones entre los miembros de la pareja.

3. Monólogos.- Como su nombre lo indica, no permite la incorporación de otro a la conversación. Muy a menudo, estos monólogos se respaldan con frases como “me tienes que escuchar” o “me toca hablar a mí”. Aunque en sí los monólogos no son útiles para la resolución de los conflictos, otro aspecto a destacar es la coherencia de los mismos, lo más común es que representen ideas desordenadas de emociones, eventos, perspectivas que no persiguen la expresión clara ni asertiva de un punto de vista sino una mera catarsis, desgraciadamente esta común práctica genera resistencias y actitudes defensivas en el otro.

4.- Suponer, Interpretar y Comparar.- Ésta es una tríada ganadora, ya que por separado o en conjunto, estas tres prácticas distorsionan y dificultan la comprensión del mensaje que se pretende brindar. En este sentido, algunas personas tratan de adivinar lo que el otro dirá y lo dicen atribuyéndoselo (p.ej. “seguro me vas a decir que estoy exagerando” o “ahora me dirás que yo siempre hago lo mismo”). En otras ocasiones son las interpretaciones sesgadas por el punto de vista personal lo que distorsiona la realidad (P. ej. “tú me estas reclamando esto, porque piensas que…”). En la misma dirección, algunas parejas terminan hablando de lo que terceros dicen y hacen y no de lo que ellos como parte de la relación piensa (p. ej. “pues es que tu mamá siempre dice que…”, “Sí pero tu familia nunca ha…”).descarga (1)

Como seguramente habremos notado, la dificultad para establecer un diálogo efectivo y asertivo depende de muchas cosas, de hábitos personales y de pareja que hemos interiorizado como la forma “normal” de discutir, porque finalmente “las discusiones son normales en las relaciones”. Es importante tener cuidado y no confundir las discusiones que naturalmente pueden estar presentes en la relación y las formas de comunicación disfuncionales que generan y complejizan nuestros conflictos cotidianos.

La invitación con este breve artículo es a reflexionar sobre cómo discutimos, el tema o los temas de discusión están de más. Lo primero es generar espacios efectivos de comunicación a través de un diálogo basado en prácticas sanas y sobretodo funcionales.

Si usted considera que se encuentra experimentando alguna de estas dificultades en la comunicación con su pareja, compártale este artículo. Agradecemos también compartan el mismo a cualquier persona que se encuentre en una relación de pareja. Por otro lado si desea un análisis más profundo y ayuda profesional para mejorar la comunicación en su relación, no dude en contactarnos a los números de nuestra clínica.

No olvides seguirnos en Facebook, regálanos un like, te mantendremos informado con nuestros artículos, así como nuestros eventos, talleres, pláticas, entre otras cosas, bienvenido a la familia #Psicomérida.

Psic. Miguel Ángel Caamal Martín

Psicomérida, Especialistas en Psicología

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IMPORTANTE: Leer si te sientes o te has sentido triste últimamente

¿Cómo afrontar de manera efectiva la Tristeza?

Psic. Miguel Ángel Caamal Martín

Si te encuentras leyendo este artículo, muy posiblemente te identificaste con el título del mismo, en la medida de las posibilidades pretendo en este breve espacio ayudarte a entender cómo funciona tu tristeza, así como brindarte algunas herramientas para enfrentarla; por supuesto, son recomendaciones muy generales, pero aun así útiles, ya que cada tristeza que experimentamos en la vida puede ser muy diferente, además de ser distinta para cada persona.

Comencemos por el hecho de que la tristeza, al igual que las demás emociones es una experiencia inevitable a lo largo de nuestra vida, es decir que eventualmente TENDREMOS que sentirla. Ahora bien, hemos crecido con la idea de que debemos evitar a toda costa los acontecimientos dolorosos, aquellos que nos generan la tristeza en sí, hemos aprendido a que dichas situaciones pueden “traumarnos” o deprimirnos y por tanto, “estar triste es malo”. Partiendo de esto aquí mi primera recomendación para afrontar la tristeza: ACEPTARLA. Sí, aceptar que por el momento podemos tener motivos para sentirnos así, pero comenzar a ver en esta experiencia un potencial de crecimiento, aprendizaje y fortalecimiento. Las personas más fuertes son aquellas que más adversidades han enfrentado y no es sorpresa decir que la tristeza es parte inminente de la adversidad.

Otro aspecto importante a entender de esta compleja pero útil emoción, es que sí, tiene el potencial de convertirse en una depresión, sin embargo, el manejo adecuado de la misma evita que esto suceda. Las actitudes juegan un papel muy importante en éste proceso, por ejemplo, algunas personas se bombardean de pensamientos de culpa sobre aquello que les sucede y la tristeza que les ha generado (“me lo merezco”, “fue mi culpa”, “no debí”, “eso me pasa por ser así”, etc.), algunas otras adoptan posturas condescendientes o auto-victimizadoras (por qué a mí me pasa esto?, por qué a mí si soy buena persona?) y también quienes sobredimensionan las experiencias (“todo me pasa a mí”, “solo me pasan cosas malas”, “nunca podré superarlo”, “es terrible lo que me está pasando”). En definitiva, este tipo de pensamientos o diálogos internos incrementan la intensidad de la tristeza y si éstos permanecen, pueden convertirla en una depresión. Con este apartado no quiero transmitir que las situaciones que nos entristecen no sean importantes o relevantes, si lo son, más bien te hago una invitación a que hagas consciente tus actitudes o pensamientos hacia lo que te sucede y hacia tus emociones y aquí la segunda recomendación, ni la culpa, ni la victimización, ni la sobredimensión resolverán lo que te tiene triste, por el contrario, solo te harán sentir incapaz de resolver y superar este momento.

Finalmente, para este tercer punto tomaré una situación que seguro has vivido o notado. Actualmente las redes sociales también constituyen un medio para expresar nuestras emociones, de manera que posiblemente has leído en Facebook publicaciones que expresen tristeza y dolor (la última que leí era algo como “despertarse en la madrugada y darse cuenta de que estas solo y que esa persona que amas ni siquiera piensa en ti y no le importas…” – me siento “devastado”). Bueno, si te has percatado de estas situaciones, habrás notado también lo que algunas personas comentan a este tipo de publicaciones; algunas demuestran apoyo, otras comprensión, o simplemente desean transmitir compañía. Esta situación no solo ocurre en las redes sociales, desde una perspectiva centrada en las relaciones interpersonales, la tristeza (sanamente manejada) nos conecta con otras personas, personas que pueden transmitirnos aquel cobijo o respaldo emocional que necesitamos; la tristeza mal manejada nos aísla, nos victimiza y nos hace querer decirle a todos lo mal que nos sentimos para luego poder decirles “no me entiendes”, “tú nunca has pasado por esto”, “para ti es muy fácil hablar porque no lo estás viviendo como yo”, etc. por eso la última recomendación que quiero hacerte es: permite que tu tristeza te conecte de la manera adecuada y con las personas adecuadas, no te aísles ni te victimices.

Reitero de nuevo, mi intención con este artículo es solamente brindar una guía general que sea útil si estás pasando por un momento triste y no sabes cómo afrontarlo, respetando la complejidad de las situaciones que vivimos cotidianamente y las diferencias personales. Te invito a compartir este artículo si te ha gustado, si conoces a alguien que se encuentre en una situación de tristeza o inclusive de depresión.

Por otro lado, si deseas una guía más profunda y un acompañamiento más personal, puedes comunicarte a nuestros números 1950891 y 9992627710, te brindaremos toda la información que necesites para comenzar un proceso de terapia personal, estaré contento por apoyarte.

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Psic. Miguel Ángel Caamal Martín P
sicomérida, Especialistas en Psicología

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