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Relación en Crisis? Separarse podría Salvar su Relación

¿Separarnos podría salvar nuestra relación?

Posiblemente la palabra “Separación” es la más temida para las parejas. Muchas cosas nos pasan por la cabeza cuando escuchamos esa palabra, o la frase: “deberíamos separarnos”. Esto es porque la separación es entendida como el preámbulo a un divorcio en el caso de las parejas casadas o de una separación definitiva para aquellas que no. Sin embargo, hoy quisiera platicar acerca de cómo darle un uso funcional, positivo e incluso terapéutico a una separación, la cual a partir de este punto, entenderemos como temporal.

¿Qué es la STTF?

Entendemos por Separación Temporal Terapéutica Focalizada, como un método o intervención psicológica que consiste en promover entre las partes que componen la relación: mayor autonomía y autogestión emocional, desarrollo de habilidades interpersonales como comunicación y negociación, así como establecimiento de acuerdos; introspección y reflexión personal sobre los propios pensamientos, emociones y conductas en la relación, entre otras cosas. La principal característica de este método, como su nombre lo indica es la separación, sin embargo como parte de la terapia se van estableciendo situaciones y momentos en los que la pareja deberá reunirse y convivir con objetivos muy específicos y terapéuticos.

¿Cuándo es recomendable?

Hazte las siguientes preguntas: ¿siempre estamos peleando o discutimos por todo?, ¿ya ambos nos sentimos y notamos muy cansado de la situación?, ¿por más que intentamos hablar y solucionarlo, no llegamos a ningún lado?, nos queremos, sin embargo ¿la relación es más dolorosa que insatisfactoria?. Bien, si respondiste que sí a algunas de estas preguntas la Separación Temporal Terapéutica Focalizada puede ser una opción útil y efectiva para ustedes.

¿Qué esperar?

Para muchas parejas, el intentar una separación temporal incluso en este contexto terapéutico, puede generar ansiedad, esto debido a la dependencia emocional entre las partes o a inseguridades personales (p. ej. ¿Qué voy a hacer si me deja?), sin embargo, superar estas limitantes habilitará tanto a las personas como a la relación en sí, a un funcionamiento mucho más autónomo, finalmente la dependencia es de los principales obstáculos para hacer crecer una relación sana. Conforme se da el desarrollo del proceso, la consecución de los objetivos (específicos para cada caso), el trabajo personal y los encuentros programados, la pareja comienza a funcionar con patrones más sanos y dinámicas más útiles.

¿Cómo se trabaja en la Terapia de Pareja?

En Terapia de Pareja, primero el terapeuta valorará algunas características de la relación para constatar la pertinencia del método, en ocasiones otras formas de intervención pueden ser más adecuadas. Posteriormente, en conjunto con el terapeuta y en un ejercicio guiado de diálogo y establecimiento de acuerdos, la pareja comienza a expresar sus inquietudes y posibles soluciones mediante contratos verbales tanto de convivencia como para el espacio de separación. Después, el terapeuta junto con la pareja -en sesión diagnóstica- identificará los focos relacionales y personales a trabajar a fin de establecer un programa específico de encuentros con objetivos. Las sesiones de terapia servirán como monitoreo y seguimiento para supervisar la efectividad del método. El tiempo de la terapia es muy relativo, pero al partir de un modelo de terapia breve, se calculan entre 8 y 10 sesiones (2 meses). Un tiempo relativamente corto para relaciones que llevan años en situación de conflicto.

Si usted o alguien cercano se encuentra en una situación de conflicto constante con su pareja, le invitamos a acercarse a nosotros, con gusto resolveremos todas sus dudas sobre este método o cualquier otro que pueda ayudarle con una guía profesional y científica a mejorar su relación de pareja.

Una relación insana y conflictiva impacta directamente en nuestra calidad de vida.

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IMPORTANTE: Leer si te sientes o te has sentido triste últimamente

¿Cómo afrontar de manera efectiva la Tristeza?

Psic. Miguel Ángel Caamal Martín

Si te encuentras leyendo este artículo, muy posiblemente te identificaste con el título del mismo, en la medida de las posibilidades pretendo en este breve espacio ayudarte a entender cómo funciona tu tristeza, así como brindarte algunas herramientas para enfrentarla; por supuesto, son recomendaciones muy generales, pero aun así útiles, ya que cada tristeza que experimentamos en la vida puede ser muy diferente, además de ser distinta para cada persona.

Comencemos por el hecho de que la tristeza, al igual que las demás emociones es una experiencia inevitable a lo largo de nuestra vida, es decir que eventualmente TENDREMOS que sentirla. Ahora bien, hemos crecido con la idea de que debemos evitar a toda costa los acontecimientos dolorosos, aquellos que nos generan la tristeza en sí, hemos aprendido a que dichas situaciones pueden “traumarnos” o deprimirnos y por tanto, “estar triste es malo”. Partiendo de esto aquí mi primera recomendación para afrontar la tristeza: ACEPTARLA. Sí, aceptar que por el momento podemos tener motivos para sentirnos así, pero comenzar a ver en esta experiencia un potencial de crecimiento, aprendizaje y fortalecimiento. Las personas más fuertes son aquellas que más adversidades han enfrentado y no es sorpresa decir que la tristeza es parte inminente de la adversidad.

Otro aspecto importante a entender de esta compleja pero útil emoción, es que sí, tiene el potencial de convertirse en una depresión, sin embargo, el manejo adecuado de la misma evita que esto suceda. Las actitudes juegan un papel muy importante en éste proceso, por ejemplo, algunas personas se bombardean de pensamientos de culpa sobre aquello que les sucede y la tristeza que les ha generado (“me lo merezco”, “fue mi culpa”, “no debí”, “eso me pasa por ser así”, etc.), algunas otras adoptan posturas condescendientes o auto-victimizadoras (por qué a mí me pasa esto?, por qué a mí si soy buena persona?) y también quienes sobredimensionan las experiencias (“todo me pasa a mí”, “solo me pasan cosas malas”, “nunca podré superarlo”, “es terrible lo que me está pasando”). En definitiva, este tipo de pensamientos o diálogos internos incrementan la intensidad de la tristeza y si éstos permanecen, pueden convertirla en una depresión. Con este apartado no quiero transmitir que las situaciones que nos entristecen no sean importantes o relevantes, si lo son, más bien te hago una invitación a que hagas consciente tus actitudes o pensamientos hacia lo que te sucede y hacia tus emociones y aquí la segunda recomendación, ni la culpa, ni la victimización, ni la sobredimensión resolverán lo que te tiene triste, por el contrario, solo te harán sentir incapaz de resolver y superar este momento.

Finalmente, para este tercer punto tomaré una situación que seguro has vivido o notado. Actualmente las redes sociales también constituyen un medio para expresar nuestras emociones, de manera que posiblemente has leído en Facebook publicaciones que expresen tristeza y dolor (la última que leí era algo como “despertarse en la madrugada y darse cuenta de que estas solo y que esa persona que amas ni siquiera piensa en ti y no le importas…” – me siento “devastado”). Bueno, si te has percatado de estas situaciones, habrás notado también lo que algunas personas comentan a este tipo de publicaciones; algunas demuestran apoyo, otras comprensión, o simplemente desean transmitir compañía. Esta situación no solo ocurre en las redes sociales, desde una perspectiva centrada en las relaciones interpersonales, la tristeza (sanamente manejada) nos conecta con otras personas, personas que pueden transmitirnos aquel cobijo o respaldo emocional que necesitamos; la tristeza mal manejada nos aísla, nos victimiza y nos hace querer decirle a todos lo mal que nos sentimos para luego poder decirles “no me entiendes”, “tú nunca has pasado por esto”, “para ti es muy fácil hablar porque no lo estás viviendo como yo”, etc. por eso la última recomendación que quiero hacerte es: permite que tu tristeza te conecte de la manera adecuada y con las personas adecuadas, no te aísles ni te victimices.

Reitero de nuevo, mi intención con este artículo es solamente brindar una guía general que sea útil si estás pasando por un momento triste y no sabes cómo afrontarlo, respetando la complejidad de las situaciones que vivimos cotidianamente y las diferencias personales. Te invito a compartir este artículo si te ha gustado, si conoces a alguien que se encuentre en una situación de tristeza o inclusive de depresión.

Por otro lado, si deseas una guía más profunda y un acompañamiento más personal, puedes comunicarte a nuestros números 1950891 y 9992627710, te brindaremos toda la información que necesites para comenzar un proceso de terapia personal, estaré contento por apoyarte.

No olvides seguirnos en facebook, regalanos un like, te mantendremos informado con nuestros artículos, así como nuestros eventos, talleres, pláticas, entre otras cosas, bienvenido a la familia #Psicomérida.


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Psic. Miguel Ángel Caamal Martín P
sicomérida, Especialistas en Psicología

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Mi pareja se enoja mucho, siempre está de mal humor

Mi Pareja es enoja mucho, siempre está de mal humor

El control del enojo, que a veces puede llegar a convertirse en ira, es un reto para muchas personas, sobretodo cuando viven en ambientes muy estresantes, demandantes y hostiles. Esta situación no solo afecta la salud emocional y mental de las personas, sino la salud física y sobretodo ocasiona el deterioro de las relaciones de la misma; amistades, pareja, compañeros de trabajo y familia son afectados también.agresivo-okeyEn Terapia de pareja es muy común que alguno de los miembros posea un carácter “fuerte”, el cual muchas veces se entiende como poco tolerante, explosivo en el enojo, impulsivo al actuar y tomar decisiones, lo cual sin duda impacta en la calidad de la relación. La contraparte suele sentirse angustiada y frustrada al sentir que no puede lograr que la relación mejore, se puede llegar a sentir agredida y decepcionada lo cual ocasiona una desmotivación importante la cual impide el desarrollo sano de la pareja.  Cuando las parejas han intentado hablar, llegar a acuerdos, establecer reglas y esto no funciona, pueden optar por la terapia de pareja, la cual analizará primero que nada la configuración de la problemática. El terapeuta también sugerirá, si fuese necesario,  aspectos importantes a trabajar para cada una de las partes. Por ejemplo el control de los impulsos, el manejo de la ira, etc.
De la terapia de pareja se puede esperar que ambas partes reconozcan su papel en la problemática, así como que desarrollen actitudes responsables consigo mismo y con el otro a fin de cambiar lo que a cada quien le corresponde, haciendo consciencia así de lo que cada una de las partes puede aportar para que dicha situación no interfiera con la calidad y satisfacción que la relación genera. Así mismo los cambios personales que cada parte requiere hacer son otro aspecto positivo a recalcar, ya que los mismos contribuyen a una mejor calidad de vida en un sentido personal y por ende a la relación de pareja.
Si te has identificado con este pequeño artículo, no dudes en contactarnos, con gusto te recibiremos y brindaremos toda la información necesaria.
Citas al 195-08-91 o 9992-62-77-10
Psic. Miguel A. Caamal Martín
Psicomérida, Especialidades en Psicología
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Baja tolerancia a la frustración

descargaLa frustración es una situación inherente a la vida, es algo que se puede aprender a manejar y superar. La tolerancia a la frustración es la capacidad personal de afrontar todo tipo de frustraciones y de postergar una situación que nos brinda satisfacción. Se puede considerar que un niño tiene baja tolerancia a la frustración cuando llora o se enoja siempre que algo no le sale bien (o justamente como él quisiera), evita a toda costa las situaciones que causan frustración o las intenta resolver de una manera no adecuada.

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TDAH EN NIÑOS

Niños con problemas de atención

descarga (2)En la actualidad, es común que a un niño que se le vea inatento o que no pare de moverse, se le asigne la etiqueta de “Trastorno por Déficit de Atención con o sin hiperactividad”, es necesario tomar en cuenta diversos factores antes de ponerle un nombre al comportamiento que el niño emite.

Todo niño puede no prestar atención, distraerse o ser impulsivo en ocasiones. Cuando nuestro hijo o hija muestre estas características con mayor frecuencia o severidad, es necesario entonces recurrir a ayuda profesional: (más…)

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