pareja-codependencia¿Qué es la Co-dependencia?

Es un comportamiento emocional que se desarrolla cuando alguien permite que el comportamiento de otra persona lo afecte adversamente, al grado de obsesionarse con cambiar o controlar a esa persona. Llega a tal grado que descuidamos de nosotros mismos.
Una vez estando en esta situación, se permiten abusos, maltratos y dolor pero siempre hay la tendencia a pensar que no es suficiente lo que hacemos por los demás, como si fuera una misión que se nos encomendó.

Características de la Co-dependencia

 Dificultad para pedir: a la persona codependiente les es difícil pedir, siempre está atento a las necesidades y demandas que le hace la pareja, pues se siente responsable de su salud, bienestar, seguridad etcétera.
 Generalmente se siente atraída por personas con problemas.
 Su tolerancia al dolor es muy alta.
 Necesidad de Controlar: el codependiente se vuelve controlador, manipulador, resuelve los problemas de los demás, va al rescate de la pareja pero a un gran costo: se llena de resentimiento, odio y culpa.
 Baja Autoestima: muchas de sus conductas parten de la creencia: “yo soy malo” “No soy lo suficiente”. No se ve como una persona valiosa, se siente incómodo si le hacen cumplidos, se juzga duramente, nada de lo que hace le satisface.
 Necesidad de complacer: confunde intimidad con apego, amor con necesidad, pasión con dependencia y adicción. Se funde con el otro hasta perder su propia identidad y teme expresar sus sentimientos de rabia, dolor y sufrimiento por temor a que el otro se enoje.
 Se siente culpable cuando dice “No”.
Para el codependiente no es suficiente sentirse amado, es necesario sentirse necesitado. Sufre enormemente pero no puede salir de la relación porque “le ama”, pero en realidad es porque necesita que alguien dependa de él o ella.
 Piensa que sus problemas se resolverán si consigue que su pareja cambie y no puede sentirse bien consigo mismo cuando la relación no va bien.
 Lo que recibe nunca es suficiente, siempre quiere más.
 Permanece aún en situaciones dañinas demasiado tiempo. No reconoce el abuso cuando lo sufre.
 Puede caer en depresión e incluso tener problemas de salud, como gastritis, diarrea, dolores de cabeza y de espalda.
 Dependen de la aprobación externa. Tienen temor al rechazo, eso determina lo que dicen o hacen.
 Sobreprotección hacia la pareja.

¿Por qué se hace una persona Codependiente?

En todas las familias existe cierta disfuncionalidad en mayor o menor grado. A menudo las personas codependientes han sido objetos de algún tipo de abuso físico o verbal, o sufrieron el abandono de uno de sus padres o de ambos, ya sea físico o emocional.
Cada uno de nosotros tenemos una necesidad innata de recibir amor desde el momento en que nacemos. Si la persona o las personas que nos cuidan no logran por sus propias vivencias darnos ese amor, satisfacer esas demandas probablemente creceremos con la necesidad de buscar la aprobación en otras personas para sentiros bien con nosotros mismos. A veces ese “hambre de amor es tan grande que al llegar los niños a la adolescencia o adultez, están dispuestos a soportar cualquier cosas con tal de recibir aunque sea solo un poco de atención y cariño.

Amor VS Dolor

La codependencia genera amargura, angustia, enojo, culpabilidad. El dolor en la codependencia es mayor al amor que se recibe. La codependencia aparenta ser amor pero es miedo, control y una relación condicionada.
En una relación sana somos capaces de decir lo que sentimos, de enojarnos y expresar ese enojo sin temor a que el otro se ofenda, de permitir que el otro conduzca su vida, poner límites cuando sentimos que están abusando de nosotros, decir no cuando así se dese, complacerme más a mí mismo que al otro, y lo más importante, sentirnos libres en una relación y no atrapados.

Hacia la recuperación

*Lo primero como en muchas obsesiones, es aceptar el problema. Comenzar a mirar hacia adentro y reconocer que está sintiendo un dolor interno Dicho dolor posiblemente proviene de daños emocionales y/o físicos que sufrió en su infancia o adolescencia.
*El segundo paso es buscar ayuda profesional para:
 Despegarse del objeto amado: es dejar de pensar en las necesidades de los demás, pues cada uno es responsable de su propia vida.
 Pensar y actuar: el miedo no nos deja actuar, hay que dejarlo a un lado.
 Controlarse a sí mismo: no podemos ni debemos controlar a nadie, toda la energía que vayamos a invertir en esa
carrera por el control, mejor dirigirla a usted mismo.
 Valore su pasado
 Viva su propia vida
 Viva el proceso de duelo: viva y lloré sus pérdidas.
 Controlar su pensamiento
 Ponerse metas
 Aprenda a comunicarse.

Grupos de autoayuda y soporte social:

Este método parece ser una excelente variable en el proceso de recuperación, sin descartar el tratamiento psicológico y/o psicofarmacológico. Los grupos son capaces de proveer la trama vivencial y emotiva y el sostén necesario para aumentar los recursos para el afrontamiento.

Para consultar el currículum del psicólogo haz click aquí.
Si desea realizar una cita, comuníquese al 1950891 o 9992627710

Psicomérida, Especialistas en Psicología
Psicólogos en Mérida Yucatán

11062014_592773610825601_8742870054067672614_n

Comments are closed.

Deseo Información
!Ahorra tiempo y agenda en linea! 📱

No te vayas con alguna duda, envianos un mensaje y con gusto te apoyamos. ¡Estamos para ayudarte!

Abrir chat